внешний супруг

В сети сейчас много пишут о так называемых "внешних супругах". Кто-то подразумевает под этим любовные отношения, а кто-то просто эмоциональную увлеченность на стороне. Космо попросил Марию Разбаш ответить на несколько вопрос об этом феномене.


1. При каких исходных данных (ситуация в семье, отношения между супругами) женщина может завести себе "внешнего супруга"?

Я не очень понимаю, что называется модным видимо словом "внешний супруг". Любовник? Друг по интересам? Соратник? И, как следствие, мне сложно ответить на вопрос. Но если я правильно понимаю, то под этим понятием вы подразумеваете сильную эмоциональную увлеченность кем-то вне семьи. Я думаю, в этом случае ответ кроется в вопросе: тогда, когда эмоций в семье ей не хватает. И каких эмоций и впечателний не хватает - те она и будет замещать доступными ей способами.


2. Правы ли наши героини в своих ощущениях относительно своих "внешних мужей"? Возможно ли такое, что, уйдя из семьи к "внешнему мужу", женщина не разочаруется в своем поступке?

Возможно ли? Конечно, возможно. Но если это решение будет взвешенным, продуманным и если женщина научится отвечать себе на вопрос, чего она действительно хочет от жизни. Если честно, я пока не увидела у героинь этой готовности разговаривать с собой.

3. Какие советы можно дать женщинам, понимающих, что ситуация в их семейной жизни не устраивает их настолько, что они вынуждены искать понимания, одобрения, романтики или секса на стороне? Имеет ли смысла бороться за семью или уходить? Могут ли в этом случае помочь откровенные беседы с мужем или героиням лучше сперва разобраться в себе при помощи психотерапевта?

Всегда лучше сначала разобраться с собой, прежде чем рубить с плеча. Известный факт, что если проблема не была решена однажды, она нагонит вас снова. Если вы не разобрались в отношениях с одним мужем-другом-работодателем и бежите к другому, рано или поздно сценарий повторится. Можно избавить себя от утомительной процедуры сбора-разбора чемоданов, разговаривая друг с другом.

4. Можно ли сказать, что в этой ситуации - что женщине в принципе не хватает чего-то в семье - виноваты только мужья этих женщин?

Я бы не сказала, что в этих историях вообще кто-то виноват. Разве только современные медиа, которые приучают людей к мысли о том, что они могут иметь все и сразу - внимание! - ничего для этого не делая. На самом деле, жизнь устроена несколько сложнее и чистое потребительство редко дает положительный результат.

5. И еще кое-что -

Мне кажется, вся эта история с внешним супругом - это во многом вопрос пропорций. Вопрос же не в том, что если мы живем в семье, то мы не должно получать ничего со стороны. Выйдя замуж или женившись, мы же не перестаем хотеть радоваться, чувствовать, развиваться. При этом семья для нас становится основой социальной жизни. Если там происходит эмоциональная, ителлектуальная и прочая жизнь, если это развивающая среда, то все нормально. Если же нет, то появляются неудовлетворенные потребности и поиск. Поиск приводит нас то в объятия сторонних мужчин и женщин, то на курсы личностного роста... И то и другое, как я понимаю, может быть внешним супругом. Но, на мой взгляд, это термин некорректный, потому что он зауживает и понятие семьи, супружества, и сферу личного пространства. И я бы ставила вопрос лишь о пропорциях: развивающая среда моей личности больше находится в семье или во внешнем пространстве? Когда происходит перекос и человек чувствует, что больше он развивается во вне, чем внутри семьи, то ему кажется, что это неправильно и хочется бежать. Но - пока вы развиваетесь, кто обеспечивает вам поддержку? И где вы будете ее получать, выбрав только развитие? Где я становлюсь сильнее и куда я это несу? и где я получаю поддержку? Не важно, где ты получишь поддержку для развития, и где развитие, главное чтобы одно другое дополняло, и было согласовано со всеми членами экипажа. Равновесие в гармонии. И в предварительных договореностях и соблюдении условий игры.

Комментариев нет:

Отправить комментарий